AMYGDALA: Agustus 2023

Niat untuk Menjadi Spesial Ternyata Tidak Spesial

by Anonim - Agustus 31, 2023

Jika ini adalah akhir, maka izinkan aku menceritakan ini kepada kalian. Meskipun aku tidak yakin akan tulisan ini sampai dan dibaca oleh seseorang yang lainnya selain diriku sendiri. Dari cerita ini, aku tidak menuntut apa pun, termasuk kepada seseorang yang akan menjadi subjek dari cerita ini. Sebenarnya, aku tidak punya banyak teman. Hari di mana aku menuliskan ini, aku bahkan sendirian tanpa seorang teman. Aku sempat memiliki seorang teman yang sangat dekat dan spesial. Dia sangat baik dan juga keras kepala. Kedekatan kami bermula saat masih kuliah, saat itu ia masih menjadi mahasiswa baru, dan secara kebetulan ia pun tinggal di satu kosan yang sama denganku. Sebenarnya, pada perjumpaan pertama, aku tidak melihatnya sebagai anak yang baik, dan aku sama sekali tidak memiliki niatan untuk mendekatinya sampai seseorang menegur tindakanku yang mungkin sangat kelihatan bahwa aku sangat tidak suka padanya.

Kupikir diawal aku telah melakukan kesalahan dengan menilai bahwa ia bukan orang baik. Maka, aku pun yang mendekatinya lebih dulu dan mencoba mengenal lebih mendalam. Kami pun menjadi dekat dengan cepat dan selama ia menjalani dua semester awal kuliah, kami begitu akrab satu sama lain. Tapi, pada akhirnya sekarang aku tidak berkontak sama sekali dengan temanku ini. Setelah melewati begitu banyak hal, sejujurnya aku merasa tidak memiliki banyak kesamaan, kecuali aku yang terus berusaha menyamakan diri dengannya. Seiring berjalannya waktu, perbedaan antara kami pun semakin terlihat. Dia tidak bisa memahamiku sama sekali, dan aku pun juga sama. Aku sering memaksakan diri padanya, sampai akhirnya aku kadang merasa lelah, seolah berjalan sendirian dalam hubungan pertemanan ini. Hubungan kami semakin memburuk ketika sudah tidak bisa bersama-sama satu sama lain.

Pada awalnya, aku berharap ia bisa menjadi temanku sampai kapan pun. Dia spesial, dan aku pun percaya bahwa aku juga spesial baginya. Aku mencintai ia sebagai teman dan keluargaku. Aku tahu hubungan kami sudah berakhir, dan tidak ada alasan bagi kami untuk kembali berteman. Seharusnya tidak ada akhir dari sebuah hubungan pertemanan, namun tidak demikian dengan hubungan kami. Di antara kami berdua, akulah orang yang paling patut disalahkan atas berakhirnya hubungan ini. Aku yang menyuruhnya pergi dalam kemarahan, dan aku juga yang berharap itu adalah mimpi buruk yang tak pernah nyata. Sekarang aku sendiri sudah tidak yakin bahwa aku masih spesial baginya. Dia bahkan memintaku untuk tidak pernah menghubunginya lagi.

No comments

Jika Aku Bertemu dengan Diriku di Masa Lalu

by Anonim - Agustus 30, 2023

Membaca kembali buku ‘I want to die but i want to eat Tteokpokki – Baek Se Hee’, membuatku bersemangat menuliskan sesuatu tentang diriku sendiri. Aku tahu, selama ini biasanya aku hanya akan menulis di saat cuaca, tubuh, hati dan pikiranku terasa gelap. Sejujurnya, aku sudah mulai tidak suka hal yang berat, gelap, dramatis, dan berlebihan. Seolah aku seseorang yang hanya hidup dalam lingkaran hitam. Intinya, aku akan terus belajar dan berusaha untuk berpikiran baik. Suatu hari, aku pernah membayangkan apa jadinya jika aku bertemu dengan diriku sendiri di masa lalu? Aku ingin menyampaikan padanya bahwa ada hal-hal yang sebenarnya tidak perlu ia lakukan. Ada begitu banyak kebodohan yang ia lakukan sehingga menyebabkan semuanya menjadi sangat berantakan sekarang. Meskipun aku menyadari bahwa tidak ada yang dapat kita ubah dari masa lalu.

Masa ketika aku begitu kesulitan menentukan pilihanku. Masa ketika aku hanya menaruh harap pada orang lain dan tidak pernah percaya pada diri sendiri. Masa di mana aku hanya berfokus pada kekuranganku dan kelemahanku yang menjadi pusat utama penderitaanku. Aku hidup dengan terus-menerus berpikiran bahwa aku tidak bisa melakukan apa pun. Dan ketika aku menyadarinya bahwa semua itu adalah kesalahan, aku tahu itu sudah amat sangat terlambat. Sial, mengapa aku baru menyadarinya sekarang? Kupikir itu bentuk kesialan paling nyata dan menyakitkan di hidupku. Di masa lalu, sebuah kutipan yang menjadi peganganku adalah jika di dunia ini tidak ada yang kebetulan. Mungkin alasanku kenapa memilih mempercayai kutipan tersebut sebagai bentuk penghiburan diri.

Ada saat di mana aku memilih menyalahkan diriku sendiri di masa lalu, dengan pura-pura lupa bahwa ia sudah mengalami masa sulit dan siksaan diri yang tidak ada habisnya. Bahkan ketika menuliskan sesuatu seperti di paragraf kedua di atas, bukankah aku masih saja egois dengan diriku sendiri di masa lalu? Trauma masa kecil, ibuku yang terus-menerus memberi peringatan bahwa duniaku berbeda dari yang lain, saudaraku yang sering kasar dan melakukan penolakan ketika dihadapkan pada kenyataan bahwa akulah saudaranya. Mungkin ini seperti kebohongan, tapi itu aku rasakan sepanjang bersama dengannya di masa lalu. Itu seperti pukulan keras yang bertubi-tubi aku terima, aku diam dalam kesakitan, dan menyadari bahwa aku tidak cukup layak untuk semuanya. Lalu, aku sering bertanya dan mendongak ke atas, “Sebenarnya untuk apa aku dilahirkan ke dunia ini?” Aku pikir tanpa melupakan satu persatu ingatan buruk, jika diriku yang sekarang bertemu dengan diriku di masa lalu, mungkin ia akan menangis. Ya, sebaiknya ucapkan terima kasih, dengan begitu saja sudah cukup.

No comments

Apakah Aku Menderita Distimia?

by Anonim - Agustus 29, 2023

Distimia (persistent depressive disorder) adalah bentuk kronis jangka panjang dari depresi. Seseorang dapat kehilangan ketertarikan yang normal pada aktivitas sehari-hari, merasa tidak ada harapan, produktivitas berkurang, harga diri yang rendah dan perasaan tidak layak. Distimia berbeda dengan depresi dalam derajatnya serta durasi waktunya yang sangat lama. – Baek Se Hee, I want to die but i want to eat Tteokpokki

Saat membaca pengertian dari distimia di atas, aku merasa itu suatu kondisi yang sering kurasakan hingga sekarang. Aku merasa hanya sekadar menjalani hidup, bukan benar-benar hidup seperti kebanyakan orang. Dari sekian banyak waktu yang terlewat aku terus merasa hidup dalam kesia-siaan, tidak ada kebanggaan diri, dan perasaan tidak layak untuk keinginan paling sederhana sekalipun. Padahal, aku sendiri tahu bahwa aku tidak pernah berusaha untuk semua itu. Konyol sekali bukan? Namun, perasaan tidak cukup layak untuk semuanya itu benar-benar membayangiku sepanjang waktu. Sebenarnya aku ingin hidup dengan baik, meskipun sendirian. Tapi aku selalu merasa tidak bisa melakukan itu. Di usiaku yang sudah cukup matang ini, ada begitu banyak persolan hidup yang aku rasakan, dan perlahan menjadi sumber penderitaan yang tidak bisa kujelaskan kepada semua orang.

Sejumlah pertanyaan orang-orang sering membuatku merasa hancur dan berantakan. Aku sering bertanya pada diri sendiri, “Mengapa orang-orang suka menanyaiku hal-hal yang terlalu privasi? Padahal aku sendiri pun mempertanyakan hal yang sama.” Perjalanan hidupku semakin terasa aneh, karena memicu rasa penasaran orang lain. Sebagai seseorang yang normal dan memiliki emosi yang lengkap, sebenarnya keinginanku tidak jauh berbeda. Aku tidak pernah menunjukkan gejala depresi, aku terus ingin terlihat baik, dan berlagak tidak memiliki kecemasan terhadap masa depanku sendiri. Aku suka menikmati waktu seperti saat ini, menuliskan sejumlah perasaan yang membebaniku sepanjang waktu sambil mendengarkan musik dari Agust D.

Aku tipe orang yang mudah sekali merasa tiba-tiba buruk karena hal kecil. Dan begitu juga sebaliknya dengan hal-hal baik. Sumber kedamaianku adalah menikmati hidup sesuai keinginanku, meskipun kadang sulit dan merasakan ketidaknyamanan, tapi setidaknya aku tahu bahwa hidup dengan terus-menerus mengikuti pandangan orang lain adalah malapetaka bagi mentalku sendiri. Aku percaya bahwa setiap orang mengalami gelombang kehidupan. Gelombang kehidupan itu sendiri adalah kebahagiaan dan penderitan yang terus beriringan sepanjang waktu, dan tidak pernah akan berhenti sampai kita berakhir di dunia ini. Meskipun gejala distimia itu aku rasakan, tidak akan ada yang mempercayaiku bahwa aku mengidap penyakit itu, tapi aku tidak peduli. Lagi pula aku tidak tumbuh dan besar dalam keluarga dengan ekonomi yang lebih dari cukup untuk menemui psikiater, dan juga tidak hidup di lingkungan perkotaan dengan pendidikan yang maju. Melainkan di sebuah desa yang bahkan sebagian besar masyarakatnya tidak suka membaca.

No comments

Aku Hanya Merasa Depresi

by Anonim - Agustus 28, 2023

Sejak kecil aku adalah orang yang introvert dan pemalu. Meskipun kini ingatanku mulai samar mengingat semua peristiwa hidup di masa lalu, jika mencoba mengingat kembali catatan harian yang pernah kutulis, aku bukanlah tipe orang yang positif dan sepertinya aku terus-menerus merasakan depresi. Depresi yang aku derita bertambah serius ketika aku memulai perkuliahan. Saat itu aku tak suka belajar di jurusan yang sama sekali bukan kemauanku, namun terpaksa kujalani demi menghindari untuk disalahkan di kemudian hari. Maka, aku pun berpikir bahwa itu adalah keputusan terbaik. Namun, ternyata aku salah dan aku merasa tertekan menjalani semua itu dari waktu ke waktu. Aku pernah berpikir untuk pindah jurusan, dan aku hanya mampu mengungkapkan itu pada teman dekatku dan juga pada ibuku. Aku menangis dalam keputusasaan, sebab apa yang aku inginkan tidaklah mudah. Depresi yang aku rasakan juga tidak terus-menerus terasa, tapi emosiku selalu naik turun. Aku merasa iri terhadap orang-orang yang hidup sesuai keinginannya, aku ingin duniaku seperti mereka, namun aku sudah terlanjur membuat kesalahan sejak awal dengan mengikuti arus yang dibuat oleh orang lain.

Ada hari di mana aku tertidur sambil menangis, dan ada hari di mana aku tertidur dengan perasaan senang. Jika aku merasa stres, aku tak banyak bicara dan menjadi orang yang begitu berbeda. Jika aku merasa depresi, aku tak segan menangis dan menganggap dunia tidak pernah adil pada orang lemah seperti diriku. Aku pun perlahan menjadi semakin gelap sambil memikirkan bahwa aku memang seseorang yang diliputi kesedihan sepanjang waktu. Rasa takut dan tidak nyaman saat aku berhadapan dengan orang lain pun semakin besar. Aku sering merasa cemas dan tidak nyaman saat berada di dalam situasi yang tidak familiar bagiku, tetapi aku rasa bisa berakting seolah aku tidak merasakan kecemasan itu. Maka dari itu, aku merasa bahwa diriku baik-baik saja dan terus memacu diriku untuk menghadapi semua itu. Orang lain tidak boleh melihat kelemahanku, karena jika begitu, mereka akan kasihan padaku. Dan aku membenci mendapatkan perlakuan seperti itu. Aku tidak pernah ingin diperlakukan berbeda, meski pada kenyataannya aku benar-benar berbeda dari mereka semua.

No comments

Niat untuk Menjadi Spesial Ternyata Tidak Spesial

Jika Aku Bertemu dengan Diriku di Masa Lalu

Apakah Aku Menderita Distimia?

Aku Hanya Merasa Depresi

ABOUT ME

FOLLOW US

Pinterest

LABELS

recent posts

Blog Archive

Mengenai Saya

recent posts

Pinterest